There's a lady who's sure, all that glitters is gold...

13 juin 2012


« Son drame n'était pas celui de la pesanteur, mais de la légèreté.
Ce qui s'était abattu sur elle, ce n'était pas un fardeau,
mais l'insoutenable légèreté de l'être. »
Aujourd'hui j'ai vomi, deux fois. Et j'ai vomi du sang, deux fois. A la fin. Mais il fallait que je sois sûre que tout soit sorti. Je me suis dit que c'était grave mais j'ai continué. Et je l'ai refais. Parce que finalement, rien n'est grave, non ? Ni le sang dans la cuvette des toilettes, ni la tête qui me tourne perpétuellement, ni ces douleurs bizarres dans la poitrine, ni mes os décalcifiés. Encore moins le fait que je sois redevenue totalement incapable de manger quand je suis toute seule. J'ai besoin des autres, viscéralement. Ils me permettent de vivre autre part que la tête au-dessus des toilettes. Ils me permettent de manger normalement et même, d'apprécier ce que j'avale. Ils me permettent une position de sursis, en fait. Les amis, lui*. Surtout lui*. Je ne serais jamais capable de lui en parler, je ne serais jamais capable de lui montrer tout le bordel dans ma tête. Et c'est peut-être pour ça que c'est aussi confortable, dans ses* bras. Je suis amoureuse et j'ai peur. J'ai peur qu'il ait peur. Il* ne le sait pas mais il* constitue réellement mes seuls instants de bonheur depuis quelques temps. Je veux que ça continue. Je me sens bien avec toi* tu sais, je ne me déteste (presque) pas lorsque tu me serres contre toi. J'veux pas que tu* me sauves, hein, je sais que j'suis la seule à pouvoir le faire. J'veux juste que tu restes là. J'veux juste que tu* continues de m'offrir ces instants de plaisir par intermittence. J'veux juste que tu* restes avec moi, parce que j'me sens bien avec toi. Moins mal, en tout cas. Et c'est déjà beaucoup, crois-moi. C'est déjà beaucoup.
Peut-être qu'un jour je vomirais un peu trop de sang et peut-être qu'il se passera quelque chose de moche. Mais je t'aime parce que tu ne le sauras jamais. Parce qu'avec toi* je ne suis pas la petite fille malade. Ni l'anorexique de service. Ni la boulimique dégueulasse. Ni l'adolescente lunatique. Ni la jeune femme bipolaire. Parce que dans tes bras, tout ça, c'est loin. Parce que dans tes bras, j'me demande plus si je devrais demander à ce qu'on m'enferme dans un putain d'hopital psychiatrique. Parce qu'avec toi je me sens (presque) normale...

J'ai séché mon rendez-vous chez la psy aujourd'hui.
J'ai préféré vomir.
Et écrire des conneries que personne ne lira.
Par sela le 13 juin 2012
Je n'ai pas cessé de te lire depuis ton premier skyblog. Il y a visiblement eu une période de "mieux", que s'est-il donc passé pour que tu retombes ainsi? LUTTE, fonce, mais surtout décide de quel côté tu veux être : la vie ou la mort...Tu ne peux balancer indéfiniment comme ça entre les deux.
COURAGE :)
Par Pam le 14 juin 2012
merci :) le pire c'est de se rendre compte que ce combat, on l'a déjà gagné par le passé.. Donc qu'on peut le refaire. Et le regagner. Mais à l'heure actuelle c'est tellement le bordel dans ma tête, j'ai l'impression que j'suis condamnée à balancer comme ça d'un côté puis de l'autre.. Pourquoi quand on guérit une fois c'est pas pour toute la vie ?
Par Ca n'a pas d'importance le 15 juin 2012
Comment peut-on souffrir autant ? Ces mots m'ont remué l'intérieur, alors je ne peux qu'imaginer l'atroce douleur que tu subis... et surtout te fais subir... Il faut une sacré force pour s'infliger soi-même cette terrible torture... Je te souhaite de tout mon coeur de réussir à utiliser cette force pour la retourner contre tes démons. Courage
 

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