precieusement - There's a lady who's sure, all that glitters is gold...

Bret Easton Ellis - American Psycho

Tue, 26 Jun 2012 18:42:00 +0200

« Il existe une idée de Patrick Bateman, une espèce d'abstraction, mais il n'existe pas de moi réel, juste une entité, une chose illusoire et, bien que je puisse dissimuler mon regard glacé, mon regard fixe, bien que vous puissiez me serrer la main et sentir une chair qui étreint la votre, et peut-être même considérer que nous avons des styles de vie comparables, je ne suis tout simplement pas là. Signifier quelque chose : voilà ce qui est difficile pour moi, à quelque niveau que ce soit. Je suis un moi-même préfabriqué, je suis une aberration. Un être non-contingent. Il y a longtemps que la conscience, la pitié, l'espoir m'ont quitté, s'ils ont jamais existé. Je n'ai plus de barrière à sauter. Tout ce qui me relie à la folie, à l'incontrôlable, au vice, au mal, toutes les violences commises dans la plus totale indifférence, tout cela est à présent loin derrière moi. Il me reste une seule, une sombre vérité : personne n'est à l'abri de rien. Je suis innocent, pourtant. Chaque type d'être humain doit bien avoir une certaine valeur. Le mal, est-ce une chose que l'on est ? Ou bien est-ce une chose que l'on fait ? Ma douleur est constante, aigüe, je n'ai plus d'espoir en un monde meilleur. En réalité, je veux que ma douleur rejaillisse sur les autres. Je veux que personne n'y échappe. Mais une fois ceci avoué -ce que j'ai fait des milliers de fois, presque à chaque crime-, une fois face à face avec cette vérité, aucune rédemption pour moi. Aucune connaissance plus profonde de moi-même, aucune compréhension nouvelle à tirer de cet aveu. Je n'avais aucune raison de vous raconter tout cela.
Cette confession ne veut rien dire. »

i fought the war but the war won't stop for the love of god

Sat, 23 Jun 2012 22:54:00 +0200

niaise

Wed, 20 Jun 2012 23:15:00 +0200

Beigbeder, L'amour dure trois ans

Fri, 15 Jun 2012 17:35:00 +0200

Je pense à toi tout le temps. Je pense à toi le matin, en marchant dans le froid. Je fais exprès de marcher lentement pour pouvoir penser à toi plus longtemps. Je pense à toi le soir, quand tu me manques au milieu des fêtes, où je me saoule pour penser à autre chose qu'à toi, avec l'effet contraire. Je pense à toi quand je te vois et aussi quand je ne te vois pas. J'aimerais tant faire autre chose que penser à toi mais je n'y arrive pas. Si tu connais un truc pour t'oublier, fais le moi savoir.
Je viens de passer le pire week end de ma vie. Jamais personne ne m'a manqué comme ça. Sans toi, ma vie est une salle d'attente. Qu'y a-t-il de plus affreux qu'une salle d'attente d'hôpital, avec son éclairage au néon et le linoléum par terre? Est-ce humain de me faire ça? En plus, dans ma salle d'attente, je suis seul, il n'y a pas d'autres blessés graves avec du sang qui coule pour me rassurer, ni de magasines sur une table basse pour me distraire, ni de distributeurs de tickets numérotés pour espérer que mon attente prendra fin.
J'ai très mal au ventre et personne ne me soigne. Etre amoureux c'est cela: un mal de ventre dont le seul remède, c'est toi.
~~J'ignorais que ton prénom prendrait tant de place dans ma vie.~~

Dr Alain Meunier, "Je m'aime donc je vis, c'est quoi l'anorexie ?"

Wed, 13 Jun 2012 18:42:00 +0200

« Des anorexiques, j'en ai vu beaucoup, depuis lors. Eh bien, aujourd'hui, sincèrement, je pense que l'anorexie est comme un virus qui dort en soi. On a une faiblesse psychologique et, un jour, pour une raison ou pour une autre, cette faiblesse se transforme, chez les personnes à forte personnalité, en anorexie. Pour mener à bien une anorexie, il faut avoir du caractère, il faut une très grande détermination. Se détruire vraiment, se détruire complètement, ça ne se fait pas d'un coup de baguette magique. Il y a plein d'obstacles : les médecins, les gavages, la vie même. Il faut le vouloir, il faut vraiment le vouloir pour se mettre ainsi la tête dans la neige et continuer, continuer, mener jusqu'au bout ce projet de destruction.
Je pense que certaines personnes ont un terrain sensible, une forme de sensibilité qui se traduit par de l'anorexie. Mais on ne devient pas anorexique du jour au lendemain : l'anorexie est déjà là, tapie au fond de soi. L'anorexie est le moyen de destruction de quelqu'un de fort, de quelqu'un qui souffre, qui ne parle pas de son mal, mais préfère le montrer. En général, les gens forts sont justement ceux qui ne parlent pas d'eux, qui gardent tout pour eux, qui se détruisent au lieu d'en parler à leur entourage. »

Kundera, L'insoutenable légèreté de l'être

Wed, 13 Jun 2012 00:13:00 +0200

« Son drame n'était pas celui de la pesanteur, mais de la légèreté.
Ce qui s'était abattu sur elle, ce n'était pas un fardeau,
mais l'insoutenable légèreté de l'être. »

Aujourd'hui j'ai vomi, deux fois. Et j'ai vomi du sang, deux fois. A la fin. Mais il fallait que je sois sûre que tout soit sorti. Je me suis dit que c'était grave mais j'ai continué. Et je l'ai refais. Parce que finalement, rien n'est grave, non ? Ni le sang dans la cuvette des toilettes, ni la tête qui me tourne perpétuellement, ni ces douleurs bizarres dans la poitrine, ni mes os décalcifiés. Encore moins le fait que je sois redevenue totalement incapable de manger quand je suis toute seule. J'ai besoin des autres, viscéralement. Ils me permettent de vivre autre part que la tête au-dessus des toilettes. Ils me permettent de manger normalement et même, d'apprécier ce que j'avale. Ils me permettent une position de sursis, en fait. Les amis, lui*. Surtout lui*. Je ne serais jamais capable de lui en parler, je ne serais jamais capable de lui montrer tout le bordel dans ma tête. Et c'est peut-être pour ça que c'est aussi confortable, dans ses* bras. Je suis amoureuse et j'ai peur. J'ai peur qu'il ait peur. Il* ne le sait pas mais il* constitue réellement mes seuls instants de bonheur depuis quelques temps. Je veux que ça continue. Je me sens bien avec toi* tu sais, je ne me déteste (presque) pas lorsque tu me serres contre toi. J'veux pas que tu* me sauves, hein, je sais que j'suis la seule à pouvoir le faire. J'veux juste que tu restes là. J'veux juste que tu* continues de m'offrir ces instants de plaisir par intermittence. J'veux juste que tu* restes avec moi, parce que j'me sens bien avec toi. Moins mal, en tout cas. Et c'est déjà beaucoup, crois-moi. C'est déjà beaucoup.
Peut-être qu'un jour je vomirais un peu trop de sang et peut-être qu'il se passera quelque chose de moche. Mais je t'aime parce que tu ne le sauras jamais. Parce qu'avec toi* je ne suis pas la petite fille malade. Ni l'anorexique de service. Ni la boulimique dégueulasse. Ni l'adolescente lunatique. Ni la jeune femme bipolaire. Parce que dans tes bras, tout ça, c'est loin. Parce que dans tes bras, j'me demande plus si je devrais demander à ce qu'on m'enferme dans un putain d'hopital psychiatrique. Parce qu'avec toi je me sens (presque) normale...

J'ai séché mon rendez-vous chez la psy aujourd'hui.
J'ai préféré vomir.
Et écrire des conneries que personne ne lira.

Monsieur Ibrahim et les Fleurs du Coran, E.-E. Schmitt

Tue, 05 Jun 2012 19:41:00 +0200

Ce qui est vivant, fais-le mourir : c'est ton corps.
Ce qui est mort, vivifie-le : c'est ton coeur.
Ce qui est présent, cache-le : c'est le monde d'ici-bas.
Ce qui est absent, fais-le venir : c'est le monde de la vie future.
Ce qui existe, anéantis-le : c'est la passion.
Ce qui n'existe pas, produis-le : c'est l'intention.

Thornytorinx, Camille De Peretti

Sat, 02 Jun 2012 18:51:00 +0200

« J'ai vomi partout. Partout où j'ai pu. Autant que j'ai pu. N'importe où, n'importe quoi, n'importe quand. J'ai vomi avec mon index et mon majeur agrippés au fond de ma gorge. J'ai vomi à Paris et à Londres, j'ai vomi à Tokyo. J'ai vomi au réveil, sous le soleil et sous la pluie. En plein jour. Je me suis relevée jusque tard dans la nuit pour vomir. J'ai vomi dans les toilettes de la maison de ma mère, dans les toilettes des appartements de mes copines, dans celles de mon école et dans celles des boîtes de nuit. Puis les toilettes elles-mêmes sont devenues obsolètes. Alors j'ai vomi partout. »

Kundera, L'insoutenable légèreté de l'être /Photo ?

Mon, 28 May 2012 22:05:00 +0200

« "Qu'est-ce que tu regardes?" demanda-t-elle.
Il savait qu'il ne fallait pas la réveiller, mais la reconduire vers le sommeil ;
il tenta de lui répondre avec des mots qui feraient naître dans sa pensée l'étincelle d'un nouveau rêve.
"Je regarde les étoiles, dit-il.
-Ne mens pas, tu ne regardes pas les étoiles, tu regardes par terre.
-Parce qu'on est en avion, les étoiles sont au-dessous de nous.
-Ah bon", fit Tereza.
Elle pressa encore plus fort la main de Tomas et se rendormit.
Tomas savait que Tereza regardait maintenant par le hublot d'un avion qui volait haut au-dessus des étoiles. »

Trois petits points...

Sun, 27 May 2012 23:21:00 +0200

I look in the mirror and I don’t know what I see anymore. I just hope nobody else can see what I see.

J'ai l'impression d'être un tas de chair. Avec des pulsions. Ce corps qui m'impose des choses comme étant nécessaires. Qui me fait un creux quand je n'y réponds pas. Quand je ne veux plus y répondre. Quand je ne parviens plus à lui répondre. Je fais rentrer et sortir des quantités astronomiques de nourriture par ma bouche ces temps-çi. Au début je crois que j'en ai envie, puis que j'en ai besoin, et après plus rien. Le vide. Mais j'ai ce corps qui me presse et qui me presse et alors je remplis, je remplis, avec tout et n'importe quoi, je remplis jusqu'à avoir mal. Alors je remplis encore, jusqu'à ce qu'il ne puisse plus bouger. Des fois je me dis que mon estomac pourrait exploser et alors il y en aurait partout et alors ce serait la plus conne et la plus dégueulasse de toutes les morts. J'y réfléchis vraiment, vraiment, puis je me dis "encore". Parce que ça n'arrive jamais. Parfois ça déborde alors que je sens encore le vide à l'intérieur, alors je rampe, je pars enlever tout ça et je continue. Encore, encore, encore. Jusqu'à ce que je me sente entière. Alors j'aurai envie de m'endormir comme un bébé avec mon ventre tout gonflé, tout chaud, brûlant de satisfaction, mais non, parce qu'alors le corps aurait gagné, et c'est hors de question, je ne peux pas rester sale, je ne peux pas rester pleine, je dois aller tout vider. Et quand plus rien ne sort ? Continuer. Avec de l'eau. Jusqu'à ce qu'elle soit claire. Jusqu'à ce que je ressente l'acidité de la bile remonter. Alors je sais que la bataille est finie. J'avale un grand verre d'eau que je garde, je fume une clope, je prends une douche, je suis fatiguée. Je me répugne plus que jamais. Je hais cette enveloppe et étant déjà obligée de la supporter, j'aimerai autant qu'elle se suffise à elle-même et qu'elle me laisse tranquille. Plus de nourriture. Plus d'aliments. Je n'en ai pas besoin. Elle en a besoin. Pas moi. Tout comme elle a besoin de sexe en permanence. Ce besoin de remplir par tous les côtés. Qu'est-ce que tu veux colmater ?
Moi, je sais ce qu'elle veut colmater. Mais ça sert à rien. Ça sert à rien. C'est trop tard. C'est passé. C'est fini. T'auras toujours mal à l'intérieur, tu seras toujours une plaie ouverte, tu n'arriveras jamais à tout refermer.
Alors arrête s'il te plait, arrête... Parce qu'un jour je finirais par te tuer.
Pour l'instant je me contenterai de t'ignorer.
Bonne nuit.