Et tous les soirs j'ai envie de crever, malgré les antidépresseurs augmentés. Et je ne sais pas pourquoi, pourquoi, pourquoi j'ai ces pensées là. Et tous les soirs j'hésite à vider la tablette de somnifères pour m'endormir et ne jamais me réveiller.
Et tous les soirs je culpabilise d'avoir ça en tête.
Mais ça ne part pas, ça ne part pas. Ca ne part jamais.


Et je pense à L., que je ne peux pas laisser seul.
Et tous les soirs je me demande combien de temps je tiendrai encore, combien de temps je me battrai encore contre ce démon qui me ronge.
Je voudrai qu'on m'aide mais j'ai cette affreuse impression que personne ne peut rien pour moi.
J'ai tout pour être heureuse mais cette insoutenable envie de crever ne me quitte pas le ventre.
Ne l'a jamais quitté.

Je suis pathétique. Ou justement incroyablement malheureuse malgré moi.
Je ne sais pas, je ne sais plus.
Peut-être ne l'ai-je jamais su.